
惡搞古詩:
⑴.床前明月光,咦,地上有瓶護手霜。
⑵.眾里尋他千百度,驀然回首那人卻在門口小賣部。
⑶.問世間情為何物,直教人吃飯想吐。
⑷.擒賊先擒王,罵人先罵娘。
⑸.何事長向別時圓,我會天馬流星拳。
⑹.商女不知亡國恨,隔江猶唱雙截棍。
⑺.唧唧復唧唧,木蘭在打游戲機!
本人在美國上學,前兩天,走在路上,突然看見一個很嘻哈的黑哥們戴著耳機搖頭晃腦的朝我走來。 一邊走還一邊念念有詞。 當他走進一些后從耳機里漸漸飄出:“ 當初是你要分開,分開就分開。。。” 我當時就零亂了。。(果然是神曲~)
男人被甩,金錢問題;女人被甩,面貌問題,我被甩,你他媽腦袋有問題。
寒假結束了、老師給我布置的寒假作業有多新、我就還給老師有多新。
年輕媽媽帶著兒子去游泳。
媽媽感嘆道:“游泳真好,真舒服啊!”
兒子說:“媽媽,你越來越像魚了!”
媽媽開心的問:“你是說我像美人魚嗎?”
兒子答道:“不是,你的魚尾紋越來越多了!”
弟弟:“哥,如果有小混混勒索我們,怎么辦?”
哥哥:“跑呀!”www.rz520.com
弟弟:“你跑得贏他們嗎?”
哥哥:“我只要跑得贏你就行了!!”
一男子在公園釣魚!
正巧路過一美女,美女見狀,對男子呵斥道:“你沒看牌子上寫的禁止釣魚嗎?違者罰款一千!”
男子不慌不忙的狡辯道:“我不是在釣魚,我是在教我的蚯蚓游泳!”
你說你現在后悔了,想回到我身邊。非常抱歉,我不是回收站!
香蕉感冒了去看醫生;醫生說:把衣服脫了!香蕉撩開衣服;醫生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎彎曲;去買背背佳
我去wc的時候怎么也打不開馬桶蓋子,就把便便拉在了馬桶蓋上.方便以后突然發現墻壁上有個按鈕就按了,沒想到蓋子突然彈開,把便便彈在天花板上.我很難為情,叫來服務員指著天花板說: 我給你200塊錢你幫我把這個清理干凈. 服務員看了看天花板對我說: 我給你800塊錢你告訴我你是怎么把屎拉在天花板上的?