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為了看這篇日志，我放棄了偷菜的時間；

• 人居然自私成這個樣子，不管多恨我，請恨我吧。
  可是我不恨他，我只恨我自己，承受力這么弱。
  失去的痛苦我永遠承受不了。
  我以為這份愛我永遠都不會失去。
  他只是在跟我玩捉迷藏。很快就會出現。
  可是結果確是我不想要的。
  我知道無法挽回。
  可是我心里這么痛到底是為了什么。
  每一次都讓我獨自的承受這份苦。
  當他懂得珍惜的時候，珍惜的人卻不是我。
  我這么痛苦到底是為了什么。我不懂。
  這2年他過生日的時候，我都有準備生日禮物。
  可是我卻只能短信告訴他，生日快樂。
  沒折完的星星。為他找的四葉草。
  全都來不及交給他。
  我想死，總是想當我靈魂出竅的時候會不會看到他。
  可是我卻要顧及到我的父母。
  身體上的痛算不了什么，比起這個心卻要痛上幾十倍。
  只有我一個人哭泣，只有我一個人痛，只有我一個人。
  他卻連見我一面都不想見。
  當我最無助的時候，他卻消失不見了。
  當我好起來的時候，他又出現了。
  每一通電話都能勾起我的心。
  我期待著，每晚都期待著他的電話，
  然后每天又這么失望著。
  這種精神的折磨我已經到達了極限。
  然后他又再一次的，把我逼到了絕境。
  瘋與不瘋只是一個邊緣吧。
  我發瘋似的用刀去刮我手上他的名字。
  在胳膊上刻著他的名字，然后再刮掉。
  很奇怪那一點不痛。
  有時候想把心挖出來。
  他說我總是這么嚇人。
  是的，因為我控制不住我自己。
  我的心，我的痛，我全都承受不了。
  說來看我也失言了，他只是一時沖動，做了錯的決定，全部的一切都是借口。
  他放不下的，他撇開的，全部的全部都只是借口而已。
  而我卻期待著，跟他見最后一面。
  
  這幾年我一直生活在痛苦中，他每次打電話說的都是含糊不清的，
  我不知道他真正想要什么，也許他自己都不曾知道。
  跟他在一起的時候，他讓我覺得即使在愛著，也很孤獨。 
  然后使勁掙扎著，想讓他多注意我一些，多關心我一下。
  
  當我們的感情終于走到了盡頭，我仍然沉靜在回憶帶給我的心痛感覺中，每晚夢見他都會哭醒過來．我也想要解脫，可是他根本不在乎我的感受。
  我想最后跟他見一面，讓我徹底的解脫出來，可是他不接受。
  讓我一個人這么痛著  ，他卻幸福著。
  告訴他的女朋友，我是多么的脆弱，我有尋死的念頭，讓他擔心我。
  我是多么的傻阿，為了這樣的男人苦苦的愛著。
  無法走出他的陰影。總是在別人身上尋找他的影子。
  
  告誡我自己：他沒有愛過我，只是喜歡而已，
  當他寂寞了，空虛了，心痛了，才會想起我，然后再次消失不見。
  他把責任全部都推卸給我，而我也把責任全部推卸給他。我們就這樣相知著，錯過著。
  其實想一想，真的跟他在一起也并不是什么快樂的事。我總是忘掉以前的痛。
  忘掉跟我在一起的時候，他跟前任女友的曖昧短信，
  忘掉他跟我在一起時，跟其他女的寫的情侶資料。
  忘掉我給他打電話關機的時候，他其實是在換卡給別的女的打電話。
  忘掉他在我面前接別的女人的電話，然后面不改色的告訴我是姐姐打來的。
  一切的一切告訴我，他并沒有真正的愛過我。我慶幸的在痛苦里掙扎，一次又一次的。
  如果他真的愛我，就不會讓我陷入這愛情痛苦中。
  如果他真的愛我，就不會想要跟我做朋友。
  如果他真的愛我，就不會忽然消失又忽然出現。
  所有的一切都預示著他不愛我。
  我心里很清楚，卻不想承認這是事實。
  自己欺騙著自己。
  不要再傻了，請醒過來吧。
  不要再沉默在夢中。努力的抓著他的影子。
  
  
• 寫于：2011/3/3 9:20:41