個人信息

- 性別:女
- 積分:190分
- 節目:19個
- 生日:19890329
- 來自:江西南昌
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為了看這篇日志,我放棄了偷菜的時間;
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人居然自私成這個樣子,不管多恨我,請恨我吧。
可是我不恨他,我只恨我自己,承受力這么弱。
失去的痛苦我永遠承受不了。
我以為這份愛我永遠都不會失去。
他只是在跟我玩捉迷藏。很快就會出現。
可是結果確是我不想要的。
我知道無法挽回。
可是我心里這么痛到底是為了什么。
每一次都讓我獨自的承受這份苦。
當他懂得珍惜的時候,珍惜的人卻不是我。
我這么痛苦到底是為了什么。我不懂。
這2年他過生日的時候,我都有準備生日禮物。
可是我卻只能短信告訴他,生日快樂。
沒折完的星星。為他找的四葉草。
全都來不及交給他。
我想死,總是想當我靈魂出竅的時候會不會看到他。
可是我卻要顧及到我的父母。
身體上的痛算不了什么,比起這個心卻要痛上幾十倍。
只有我一個人哭泣,只有我一個人痛,只有我一個人。
他卻連見我一面都不想見。
當我最無助的時候,他卻消失不見了。
當我好起來的時候,他又出現了。
每一通電話都能勾起我的心。
我期待著,每晚都期待著他的電話,
然后每天又這么失望著。
這種精神的折磨我已經到達了極限。
然后他又再一次的,把我逼到了絕境。
瘋與不瘋只是一個邊緣吧。
我發瘋似的用刀去刮我手上他的名字。
在胳膊上刻著他的名字,然后再刮掉。
很奇怪那一點不痛。
有時候想把心挖出來。
他說我總是這么嚇人。
是的,因為我控制不住我自己。
我的心,我的痛,我全都承受不了。
說來看我也失言了,他只是一時沖動,做了錯的決定,全部的一切都是借口。
他放不下的,他撇開的,全部的全部都只是借口而已。
而我卻期待著,跟他見最后一面。
這幾年我一直生活在痛苦中,他每次打電話說的都是含糊不清的,
我不知道他真正想要什么,也許他自己都不曾知道。
跟他在一起的時候,他讓我覺得即使在愛著,也很孤獨。 
然后使勁掙扎著,想讓他多注意我一些,多關心我一下。
當我們的感情終于走到了盡頭,我仍然沉靜在回憶帶給我的心痛感覺中,每晚夢見他都會哭醒過來.我也想要解脫,可是他根本不在乎我的感受。
我想最后跟他見一面,讓我徹底的解脫出來,可是他不接受。
讓我一個人這么痛著  ,他卻幸福著。
告訴他的女朋友,我是多么的脆弱,我有尋死的念頭,讓他擔心我。
我是多么的傻阿,為了這樣的男人苦苦的愛著。
無法走出他的陰影。總是在別人身上尋找他的影子。
告誡我自己:他沒有愛過我,只是喜歡而已,
當他寂寞了,空虛了,心痛了,才會想起我,然后再次消失不見。
他把責任全部都推卸給我,而我也把責任全部推卸給他。我們就這樣相知著,錯過著。
其實想一想,真的跟他在一起也并不是什么快樂的事。我總是忘掉以前的痛。
忘掉跟我在一起的時候,他跟前任女友的曖昧短信,
忘掉他跟我在一起時,跟其他女的寫的情侶資料。
忘掉我給他打電話關機的時候,他其實是在換卡給別的女的打電話。
忘掉他在我面前接別的女人的電話,然后面不改色的告訴我是姐姐打來的。
一切的一切告訴我,他并沒有真正的愛過我。我慶幸的在痛苦里掙扎,一次又一次的。
如果他真的愛我,就不會讓我陷入這愛情痛苦中。
如果他真的愛我,就不會想要跟我做朋友。
如果他真的愛我,就不會忽然消失又忽然出現。
所有的一切都預示著他不愛我。
我心里很清楚,卻不想承認這是事實。
自己欺騙著自己。
不要再傻了,請醒過來吧。
不要再沉默在夢中。努力的抓著他的影子。
- 寫于:2011/3/3 9:20:41
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